Консультация психолога в Москве

Елена Горская, telegram-канал Курс по самопознанию

Елена Горская
психолог, психотерапевт
Елена Горская, психолог, психотерапевт

Зависть

 
  Обо мне


  Консультации

  Самопознание
Зависть
Страдание
Отношения
Чувства
Принятие
Нравится
Самоценность
Смысл
Мочь-быть
Горевание
Отдых

  Этическая позиция

  Статьи и заметки

  Книжная полка

  Контакты


Зависть — сложное, иногда просто невыносимое, иногда даже хорошо вытесняемое чувство.

Зависть — это всегда про дефицит. Дефицит значимый, иначе бы так и не задевало и не ранило.

Завидуют все, зависть присуща человеческому. Можно говорить себе и другим — Я в белом пальто и эта участь меня не касается. Завидуют другие, я самодостаточен и так далее по списку.

Почему так тяжело признаться в собственном чувстве зависти? Или поймать себя на этом?

Само чувство — ценное, оно нам нужно, оно ориентир движения в сторону устранения дефицита. Нужное бывает в разных областях: крепкость и надежность в жизни, тепло и близость в отношениях, признание другими собственной ценности, устойчивость в отношениях с собой, понимание смыслов и ориентиров – это глубокие основы. А на поверхности зависть может просочиться очень опосредовано в виде красивой и дорогой одежды, квартиры, машины, подаренных цветов близкой подруге, отмеченных заслуг другими вашей коллеге, например. Зависть иногда очень больно бьёт в слабое место, особенно, если это место самоценность. Со всем остальным мы, как человеки, обычно справляемся. Если чувство попадает прямиком в сердце Я, и происходит внутренняя спайка дефицита с ощущением себя ценным (самоценность) , или она уже произошла раньше, например, в детстве. Если у меня этого нет – то это про меня, не иметь это – это плохо, в этой спайке. В переживании не иметь это, человек может опуститься очень глубоко, по сути, в я – ничто. В этой спайке сложно отделить чувство, которое, указывает просто на дефицит и дыру в самоценности. В хороших отношениях с собой, это призыв — обойдись с этим; залатай дыру или прими ее — это теперь твоя реальность. От переживания, что, если у меня есть дыра – то это вовсе не говорит, что я плохой, непутевый, отсталый.

Зависть — это всегда очень личное, очень интимное, то, что мы обычно не показываем другим. Там есть стыд. Вот именно стыд и делает зависть такой запретной, с одной стороны. А с другой, зависть, как увидели ранее, это про дефицит – слабость. Слабость – это вызов. Быть слабым, что-то не могущим в наше время приравнивается чуть ли не к ущербности. Чуть ли не из каждого утюга звучит призыв – стать лучше, сильнее, выше, круче, или интеллигентный вариант – самодостаточней, больше книжек прочесть, больше курсов значимых посмотреть и т.д. Тема слабости – особая тема, требующая особого обхождения и особой статьи. Вернемся к зависти.

И теперь видно, что зависть и слабость связаны напрямую. А слабость связана с умением обходиться с собственными ограничениями, отсутствием возможностей и наличием дефицитов, с собственным не-мочь.

Здесь звучат такие темы: скромность, смирение, мочь отойти, мочь отпустить, мочь просто дать быть этому (тому, что есть). Это значит не руки опускаются, а я опускаю руки. Или, наоборот, быть зрячим и мужественным не отворачиваться от себя с дырой, мочь латать свою дыру, мочь лечить себя, мочь обращаться за помощью, мочь ее принимать и удерживать. Это здоровое обхождение с завистью, указывающей на дефицит.

То есть для здорового, не значит легкого, обхождения с завистью необходимы следующие шаги, не обязательно им быть последовательными.


  1. Быть зрячим в отношении собственных чувств. Допускать зависть, как чувство, до собственного внимательного взгляда.

  2. Принимать зависть, как чувство. Принимать себя, имеющего чувство зависти.

  3. Допускать свою слабость, собственные дефициты.

  4. Уметь распознавать тему, которая стоит за возникающим чувством зависти.

  5. Быть чутким и принимающим себя в отношении темы, которая открывается. Не ранить себя и не обесценивать в этот момент. Мочь дать себе поддержку, как тому, кто в этот момент почувствовал себя слабым. Это один из самых сложных шагов. Именно здесь, мы чаще всего отворачиваемся от себя, поступаем с собой так, как поступали с нами, когда мы в чем-то не дотягивали.

  6. Поиск решения в отношении того дефицита, который открывается – это уже творческий шаг. Иногда от этого шага меняется вся жизнь. Ценность, которая стоит за этим дефицитом может быть настолько значима, что она становиться определенной задачей, если мы не отмахиваемся от нее и воспринимаем как вызов, или призыв, как хотите.

  7. Есть и другой вариант. Мы понимаем – этого нет, не будет никогда. Это тоже вызов, только вызов другой по содержанию – экзистенциальный. В этот момент, как люди, мы страдаем. и тогда возникает другая задача, справиться с собой в этот момент. Мочь выдержать свое страдание, мочь его нести, мочь быть бережным с собой. Может вы увидите себя, что вы горюете. Если возникает сострадание к себе, то оно лечит. Оно возвращает на почву реальности. Тогда мы можем подойти к очень глубокой фазе горевания, и может начаться работа горя.

  8. Как видите, собственная зависть ставит нам задачи и требует их решения. В чем-то нас центрирует.

В чем проблема зависти

У зависти есть призыв обогатить, но она слепа в отношении персональных возможностей, истории, совести, и вообще всего персонального. Когда появляется возможность и силы посмотреть на себя и другого к кому есть зависть персональными глазами, то все как-то встает на свое место, успокаивается. Если не хватает персональности, зависть легко перерастет в жадность, и дальше по нарастающей. Соперничество. Ревность. Раздражение и т.д.


Вопросы


  1. Знакома ли мне зависть, как собственное чувство? Или я больше ее встречаю у других?

  2. Могу ли я себя выдерживать, когда я завидую?

  3. Могу ли я не отворачиваться от себя, держать себя за руку в этот момент?

  4. Могу ли я рассмотреть свою зависть? Побыть с ней? Немного её как-бы «понести», попробовать ее «на вес»?

  5. Могу ли я заговорить с собой в этот момент?

  6. Вижу ли я отчетливого то, про что моя зависть? То, чего мне не достает?

  7. Если у меня сейчас этого нет, то кто я?

  8. Остаюсь ли я собой в этот момент?

  9. Остаюсь ли я хорошим, ценным, интересным? ….

  10. Оставляет ли мне чувство зависти мотивацию или оно меня обездвиживает?

  11. Возникает ли у меня чувство несправедливости в момент зависти? Чувство несправедливости я часто переживаю?

  12. Могу ли продолжать видеть в себе хорошее, даже если у меня этого важного нет? Сейчас нет, может и никогда не будет?

  13. Могу ли я пережить свою слабость в этот момент, в этот промежуток времени, в этом месте своей жизни?

  14. Могу ли я грустить по этому поводу, впустить боль, может быть?

  15. Остаюсь ли я в этот момент близким к себе, теплым? Или появляется дистанция и холод?

У этой беседы есть конечно же продолжение. Каждый ее строит сам с собой или в кабинете с психологом, если нужно. Это начало — приглашение к себе в очень непростой теме и с очень непростым собой.

Тепла, чуткости и понимания всем нам. Да поможет нам зависть!

Консультация психолога. Психологическое консультирование online. Помощь психолога по Скайпу. Экзистенциальный психотерапевт. Логотерапия. Профессиональные консультации.

© ExistConsult.ru, 2010 — 2022